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sábado, 24 de mayo de 2008

indiana jones


El Doctor Indiana Jones, apodado Indy por sus enemigos, es un prolífico creador de dolores de cabeza para el mundo frkikiano conocido, pero sin dejar de ser un héroe a su vez. Temerario, brávido, con una permanente braba de dos días, era un eminente arqueólogo que siempre tiraba de la misma ropa a la hora de robar rescatar cosas que habían robado los malos para forrarse entregarlas a un museo y hacerse el héroe delante de una pajarraca.
Uniforme de Indiana Jones:
1-Camisa beige, se cree que en tiempos de Maricastaña fue de color wengue y/o lapislázuli
2-La chaqueta de cuero de McGyver que robó del Templo del Clip y Chicle
3-El sombrero tejano de Chuck Norris, robado a su vez del Templo de la Patada Giratoria
4-Látigo de Aria Giovanni. Sí, también se ligó a esta potranca



Biografía


¿Cuándo nació? Nadie lo sabe. Se cree que nació en el 143.000 cc en el Templo Maldito. Se ignora quien fue su madre, ni si tiene hermanos, primos o cabra, pero es bastante posible que fueran de origen judío y que fueran exterminados por los nazis, de ahí su afición a aporrearse con ellos y tocarle las pelotas. Lo que sí se sabe es que su padre era James Bond. Su verdadero nombre también es un misterio, pero se sabe que tenía un perro llamado Indiana, del cual guarda muchos recuerdos buenos, y malos (claro, según se mire), y que mucho más tarde se demostró ser el todopoderoso Chewbacca.
Pasó su infancia amaestrando a su perro Indiana para que buscara objetos raros con el objeto de que, cuando fuese mayor, pudiese anticiparse a los nazis en la caza de tesoros. El pobre animal cayó por el cañón del Colorado a más de trescientos metros de altura cuando buscaba el cetro sagrado de la tribu de los Capullos del Desierto (antecesores de los tuskens, moradores de las arenas), e Indiana Jones tuvo aquí su primera incursión, se lió a mamporros con todos, le dieron p'al pelo, pero le subestimaron, robó el cetro y escapó corriendo antes de que el cañón se colapsase sobre si mismo. Esto le hizo de pensar y decidió ser dentista, pero lo dejó el primer año de universidad y se pasó a empresariales, que le convalidaría casi todo para sacarse el título de arqueólogo.


Saqueos míticos


Los Templos de McGyver y de Chuck Norris
Primeramente decidió utilizar un buen uniforme, con lo que profanó los Templos de McGyver y de Chuck Norris, liándose a mamporros con todo dios, le midieron el lomo, robó los artículos sagrados y escapó corriendo antes de que los Templos se colapsaran sobre ellos mismos todos. Eso le ganó la enemistad de la Orden de los Gyverianos y la Diócesis Chucknorrista.





La Mazmorra de McDonalds
El joven doctor Jones era ingenuo a la par que cándido, así que pronto le echaron el guante tratando de robar el Ingrediente Secreto de las hamburguesas del malvado McDonalds, y fue encerrado en su temible Mazmorra, llena de yankis obesos y grasas supurando por las paredes. Tras conseguir evadirse de su celda, activar todas las trampas conocidas y otras tantas que no conocían ni los esbirros de McDonalds, robó el Ingrediente Secreto, se lio a mamporros con todos, le contaron los dientes y escapó corriendo antes de que la Mazmorra se colapsara sobre ella misma.





El Arca de la Alianza
En los tiempos en los que He-Man gobernaba el Imperio Friki, un grupo de disidentes contra el citado Imperio trató de emplear un arma mortal para su causa, eran la Alianza Rebelde, y estaba formada por nazis. Esto mosqueó mucho al doctor Jones y se dedicó a jugarse la vida solo por joder a los nazis, cosa que consiguió, y se descubrió que el Arca contenía poder de Dios, resto de la energía de la creación del badabing-badabang, y esta energía se ventiló a todos los nazis menos a él quien, obviamente se salvó por tener los ojos cerrados. Por supuesto, para conseguir el Arca se lio a tollinas con todos, le hicieron cosquillas, robó el Arca y escapó corriendo antes de que el Arca se colapsara sobre si misma.





El Templo Maldito
La sede de Mocosoft contenía un artículo de gran valor, y en tiempos del Reinado de Skeletor, en plena Edad de Oro del Imperio, el doctor Jones se infiltró en el Templo de Lord Bill Gates y trató de robar el Código Secreto de windows. Pese a encontrarse oculto en el peligroso Universo Paralego y, tras liarse a ostias con todos, pasó todo tipo de pruebas a cada cual más complicada no solo de superar sino de construir. Pero accidentalmente el contenedor de kriptonita que guardaba el Código se cascó liberando chorros de energía a mansalva que llamó la atención de un Dios extranjero, más allá del mundo frikiano, y decidió arrasar el Imperio. Esta catástrofe es conocida por los foráneos como la destrucción de Sodoma y Gomorra, y no era más que un acto de pura envidia del Dios extranjero porque el Imperio Friki molaba un cojón más que su mierda de mundo. A todo esto, todo el mundo echó la culpa del cataclismo al aventurero sin afeitar, y se lio a collejas con todos y escapó corriendo antes de que el Imperio se colapsara sobre si mismo en su etapa más oscura.


La última cruzada
El doctor Jones estaba preocupado porque los nazis miraban el vacío de poder que había dejado el bueno de Skeletor tras su exilio voluntario, y mientras los frikianos se ocultaban y los extranjeros se medían las fuerzas con otro imperio conocido como romanos, los nazis intentaron utilizar un artefacto de gran valor, el Santo Grial, que no era ni más ni menos que el copón con el que Chuck Norris brindó con el espaguetiano Dios tras la creación del multiverso. Con ella, los nazis serían invencibles, pero Jones buscó ayuda, y quien mejor sino que su padre, el mismísimo James Bond, para ayudarle. Entre los dos y el enano Gimli pero mucho más desarrollado, se liaron a ostiajas con todos, les vistieron de toreros a leñas, y robaron el Cáliz y escaparon antes de que los nazis se colapsaran sobre ellos mismos. Se descubrió que el Caliz no era más que una copa que contenía agua oxigenada, como se comprobó cuando Indiana curó la herida de bala de su padre, pues enseguida hizo espuma.


El fin de la leyenda


Pese a salvar al remanente friki de los nazis, Indiana Jones tenía un alto precio por su cabeza, cazarrecompensas de la talla de Clin Ewok o Jango Fett se interesaban por él (en una índole económica, claro está), por lo que tuvo que huir a los límites del terreno conocido y su mirada se posó más allá del cielo, en las estrellas, y lo vio claro. Debía cambiar de identidad e irse al espacio a ganarse la vida y dejar de hacer el indio, hombre ya.
De todas formas, la herencia de Indiana Jones perdura fuertemente en la sangre frikiana, pues se ha tirado a casi todas las jamelgas que están más o menos potables, así que a nadie le extrañe estar emparentado de alguna forma con él. Una de estas jamelgas es la conocida Lara Croft, pasión de adolescentes y pubertosos erectiles, aunque no ha cosechado tanta fama como el viril Jones.

2 comentarios:

Thor dijo...

grande tio... acabo de venir de ver la peli xDDDDDDDDDDDD

bob el silencioso dijo...

:(
io todavia no la e visto
k tl sta, s aceptable para ser una de indiana????