El Señor de los Anillos

Escrito por un tal John Ronald Reulen Tolkien ( o algo así..es que el tio va sin nombre), cuyos padres 9 meses después de una orgía digna del Priorato de Sión y viendo el enorme tamaño de las orejas del neonato (es verídico) tramaron una venganza de por vida poniendole el nombre que no pienso repetir; es un ladrillo recomendado por los manuales de medicina como remedio ante el insomnio. El colega en cuestión se ve que no tenia pareja estable, amistades ni na de na... porque hay que tener imaginación para inventarse bichos raros de estos e idiomas de los susodichos. Y todo se lo curró por que decía que Inglaterra no tenía mitología propia como era el caso de Francia y demás (si es que la envidia no es buena...luego empiezas a escribir libros de estos y cuando te das cuenta tienes 70 años y se te ha pasado la vida volando). Se compone de tres libros de generoso tamaño. La obra es también conocida como "El Sopor de los Anillos" y "El Señor de los Porrillos".




La Comunidad del anillo

Se nos cuenta cómo un travesti ha creado el anillo de poder, capaz de destrozar o dominar el mundo según nuestro humor. Por desgracia Sauron, entre sus numerosas peleas y discusiones con elfos, trolls, trasgos, sirenas y demás fauna, pierde el anillo de poder o The Power Ring.

Este llega a manos de Frodo Bolsón, tras enviar a su tío Bilbo al asilo. Un día aparece Porrandalf, gran mago y mejor fumador de hierba, dice a Frodo que coja el anillo y se lo lleve de viaje a Rivendel, local gay regentado por elfos o metrosexuales bisexuales. Como el viaje se lo paga Porrandalf, Frodo llama a Sam, que acepta encantado la experiencia.

Por el camino se les une otra pareja, Pippin y Merry, que cambian sus planes de viaje a Sitges por el local de Rivendel. De repente, empiezan a ser perseguidos por espectros que buscan the Power Ring para dárselo a su amo y ser recompensados con un apartamento en Torrevieja.

Afortunadamente, aparece Maño (después conocido como Aragón), enviado por Porrandalf, que con la ayuda de un metrosexual o de una tia buena según versiones, consigue llevar a Frodo a Rivendel. Allí, la fiesta a la locaza del año se encuentra muy concurrida. Hay un empate general que sólo puede desempatar the Power Ring. Finalmente, Frodo usa su anillo para ganar el concurso y los organizadores le penalizan con lanzarlo a un volcán a miles de kilómetros de distancia. Afortunadamente, como Frodo ya ha intimado con sus viejos compañeros además de con el metrosexual de Légolas y el machote pero sensible de Gimli, no estará sólo en su cometido.

Para su desgracia, también intima con Boromir, que se unirá al grupo. Durante su viaje al volcán se cargan una sombra de fuego en el interior de una mina, alucinación producida por la hierba de Porrandalf, el cual se desvanece por el hueco del ascensor de la mina al no leer las advertencias de seguridad. Su consumo excesivo lleva a Boromir a la locura e intenta robar the Power Ring a Frodo. El objetivo era dar caña a unos orcos que asaltaban las cosechas de su país a las órdenes del travesti de Sauron.

Los orcos de élite aprovechan el momento para lanzar un ataque donde las ostias y las demostraciones de fuerza se suceden. Para desgracia de Boromir, su muerte NO es una alucinación. Frodo coge a Sam, su pareja favorita, y se lo lleva camino del volcán. Merry y Pippin son secuestrados por los orcos, que piensan que más vale hobbit en mano que ciento volando. Aragón, Légolas y Gimli se cargan ellos sólos a 300 orcos, y deciden seguir a los secuestradores de Merry y Pipin. Obsérvese que tenemos tres parejas menos la de Aragón, lo cual nos resulta sospechoso.