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Vuelta a empezar! el 1 de octubre!

sábado, 31 de mayo de 2008

1er tomo semanal de pifias mentales

pifia mental d jose bono

Darth Vader (informal)

Video del informal doblando a darth vader

jueves, 29 de mayo de 2008

Famosos de Youtube en south park



Entrada editada por: Thor
:: Repasate las normas sobre la publicacion de videos

miércoles, 28 de mayo de 2008

¿Qué es Own3d?


Own3d

Es esa expresión a la que uno acude cuando alguien queda en estado de LOL, y debemos decirle: OWN3D!!, como cuando alguien perdió algo o fue humillado, entonces es Necesario decirselo porque esa oportunidad no pasa todos los dias!! ; Su traducción a lenguaje Simpson es: Do'h! ; Abarcando una gran cultura popular y friki llega hasta nosotros la maravilla del OWN3D


Ejemplos de Usos

Esta palabra tiene una gama casi infinita y un poco finita de usos, aqui van algunos:


* Cuando te tropiezas
* Cuando te llega una cuenta
* Cuando te rebota el cheque
* Cuando una máquina te traga la moneda
* Cuando te roban
* Cuando se muere un pariente
* Cuando un gitano te pide dinero
* Cuando un gitano te pide la xuspino
* Cuando escribes en la Wikipedia
* Cuando ya te haces y el baño está ocupado
* Cuando te llevan preso sin cargos (casos usuales)
* Cuando se te corta la luz, el agua o el cable
* Cuando se tapa el retrete (bujero negro)
* Cuando se te cae el internet
* Cuando te sientes aislado
* Cuando te dianostícan cancer terminal
* Cuando te amputan una extremidad
* Cuando estudias mucho y repruebas
* Cuando te plantan en el casamiento
* Cuando te plantan en una cita
* Cuando se cuelga el sistema
* Cuando viste toda la película y te perdiste el final
* Cuando te cuentan el final de una película que no has visto
* Cuando una paloma de maldice
* Cuando votaste por Bush
* Cuando dijiste lo mas importante de tu vida y nadie lo escuchó
* Cuando tu Windows es pirata
* Cuando se te raya un CD
* Cuando repites tantas veces "Cuando"
* Cuando pisas Caca
* Cuando te duchas y sale el agua helada
* Cuando te orina un bagabundo
* Cuando te pillan de mentiroso
* Kuando hescrives kon mala hortografía
* Cuando se te pasa el camión de la basura
* Cuando cantas fuerte mientras escuchas música
* Cuando Hulk Hogan se rompe la camiseta
* Cuando se te cae una moneda por la cañería
* Cuando desmientes la Tabla Periódica frikipédica
* Cuando lees esto hasta el final y te diste cuenta que perdiste tiempo que podrías utilizarlo para salvar al mundo del hambre y la guerra, pues si lo leíste hasta el final, eres el mejor Friki =D
* Cuando lo anterior no era lo último y esto si... OWN3D xD!
* Cuando estas apunto de eyacular y llaman a la puerta.
* Cuando preguntas qué músculo es el mastello

5º tomo semanal de los hechos de chuck norris

81-Chuck Norris no lo considera sexo si la mujer sobrevive.
82-Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda respectivamente.
83-Chuck Norris no envejece, no le ve utilidad.
84-Se sabe que la última vez que Chuck Norris pegó una patada, ocurrió una pequeña cosita llamada Big-Bang.
85-Jesús puede caminar sobre el agua. Chuck Norris puede caminar sobre Jesús.
86-Chuck Norris no cree en Dios. Dios cree en Chuck Norris.
87-Chuck Norris puede respirar bajo el agua... y bajo el fuego.
88-Chuck Norris cabalgó el caballo de Troya.
89-Chuck Norris dejó embarazada a una chica por el teléfono.
90-El msn de Chuck Norris es staff@hotmail.com
91-Chuck Norris no aplaude con las manos, sino que coge a las dos personas más cercanas a él y las aplasta una contra la otra repetidamente.
92-Chuck Norris puede ganarle una final de torneo de billar a Jeanette Lee por msn.
93-Bruce Lee fue el único que esquivó una patada giratoria de Chuck Norris. Poco despúes murió de arrepentimiento.
94-Los científicos no erradicaron la Viruela... fue Chuck Norris que miró feo al Virus.
95-Chuck Norris es capaz de legalizar Batasuna.
96-La cuenta de hotmail de Chuck Norris tiene 5000000000000TB de memoria de almacenamiento.
97-Como las matronas rusas, si abres a Chuck Norris dentro encontraras uno más pequeño y mas cabreado.
98-Chuck Norris en latín significa "muerte por patada giratoria".
99-Había un 2º Disneylandia en EEUU, después de la visita de Chuck Norris se le conoce como Silent Hill.
100-En Texas es ilegal que Chuck Norris use botas, una ley sobre ocultar armas...

martes, 27 de mayo de 2008

zack kim tomo 2

DORAEMON

Futbol

Dícese del espectáculo público en que un equipo de varias personas, generalmente más de once, se lía a dar patadas a una pelota contra otro equipo de similares características para meter un gol .En primera instancia se puede calificar como un atentado a la inteligencia en cualquiera de sus formas.
El
deporte en sí consiste en gastar millones en estrellas mediáticas, insultar al árbitro (juez en el campo de juego), hacer tertulias interminables, vender camisetas, hacer apología de ideologías retrógradas, y cometer actos violentos. En último término, podría considerarse también que consiste en meter el balón en la portería contraria sin tocarlo con los brazos.
En
Espiña, se organizan dos campeonatos principales: La liga, que es uno de los sagrados acontecimientos de la religión española, y la Copa del Rey, que pese a ser Espiña una república monárquica anarcosocialista-fascista de caracter liberalconservador progresista, aún sigue siendo del Rey.
El campeonanto más seguido, la Liga, se divide en varias divisiones, dividiendo a los equipos con más o menos dinero. A veces, también se reflejan resultados futbolísticos.
El máximo organismo que dirige este deporte es la Surreal Federación Aspañola-Espiñola de Fúrgol, que ha estado dirigida desde la prehistoria por
Dóllar Mil, cuya gestión (al igual que su dicción) es tan perfecta que nadie cuestiona su cargo.

Instrucciones de uso

Lo que te puede suceder si no juegas bien al furbo
Como decía Cervantes, "el fútbol es una metáfora sobre la vida", y "me encanta Ronaldinho". Es un juego con reglas consistente en alcanzar más veces que el contrario un objetivo concreto; diez jugadores más el portero, y los locales o el Madrid se suman al árbitro. Quien marque el gol más bonito gana tres puntos, y con dos amarillas recibes una roja, que supone expulsión.

La cuestión del número
Es un hecho que todo jugador desea llevar el numero 10. ¿Qué sucede en nuestro inconsciente para que deseemos ese número como identificativo, es quizá un número sagrado que nos llama desde "otro lugar"? Desde Pelé hasta J. Cruyff, pasando por Oliver o J. Salinas, el número 10 ha pasado por todas las espaldas de lo mejores jugadores de la Historia.
¿Por qué el número 74 no resulta tan agradable para los jugadores? Según el diccionario de la RAE, porque "tan solo tienen una plantilla por equipo con el número 7"

Equipos

En reglamento de algunos países esto es perfectamente legal
Aparte del
Bilbao y el Betis existen otros equipos menos conocidos como son el Real Mandril, la Real Suciedad,el Zevoya FC el Deporculo, el rafting de Santander el Real Sacaygoza, el Violencia, los Celtarras de Vigo,el equipo más guarro de la liga, el Furcia, el Patético de Madrid, el cai o el Palante . Fuera de España, también son muy conocidos el F.C. Barceló (también conocido como Farsa), el Notingham Prisa, el Maccabi de Levantar, el Lecce con Colacao, el Bayern Aspirinen, el Steaua Bajaturbia, el Steaua de Water, el Steaua Nosebebe, el Power Rangers, el Pajax de Amsterdam, Juventud del Purín, Mascagote Judited, el Parma de Mallorca, el Villamonárquica, el Goma de borrar Milán, el Dentro de Milán, el Spanish Liverpool, el Foca Juniors, el Primer Plate, el Tothentraga y el chinganeiros.
El mayor equipo de la historia, (segun los del bar de la esquina) fue el Fucking Brothers , pero desde que se descubrio su adiccion a comer hierba del campo del furbo ( declaraciones de los equipos rivales, especialmente el Sosainas Club de Furbo) fueron rebajados a jugar al sillonbol.

Jugadores

Siempre ha sido gusto del público fijarse en jugadores con talento y buen aspecto, que sean sanotes (de ahí el declive de los drogadictos Maradona, Ronaldo o Goikoetxea). Así, el rey unánime según la prensa es M. Jordan, mientras que el público se decanta por ellos mismos, tal es su ego. Jugadores de todos los tiempos tenemos a Peleé, a Madonna (aka Metadona), a Cobarde, a Reiziger, a Platanín, a Olegay, a Lesionecki, a Y ké Pastillas, a Sergio Gramos, a Kanutó, a Del Porro,a Ronalpinhos,a Roberto Plaggio, a Batisputa, a Deivis Becan, y a "El que nunca ase nada".
Pero sin duda alguna el inventor del nuevo fútbol ha sido Prosikito, el ex del Real Uviéu, que ahra se dedica a los anuncios de Renault.
El cada vez más alargado tiempo dedicado ar furbo en los informativos de la tele ha ido influyendo en éstos de forma tal que en las cumbres no hay ausencias sino "notables bajas", "
Estados Unidos ha decidido poner barrera a México, para que no se le cuelen tantos inmigrantes".

lunes, 26 de mayo de 2008

Patada en los Cojones, Segundo Tomo


Aqui os dejo el segundo tomo!, que os divirtais!!!
  • Más vale pájaro en mano que patada en los cojones.
  • ¿No querías caldo? Pues patada en los cojones.
  • A falta de pan, patada en los cojones.
  • A buen diente, patada en los cojones.
  • A mal tiempo, patada en los cojones.
  • A quien madruga, patada en los cojones.
  • En Abril, patada en los cojones.
  • A buen capellán, patada en los cojones.
  • A casa de tu tía, patada en los cojones.
  • Boca de fraile, patada en los cojones.
  • A caballo regalado, patada en los cojones.
  • Pan con pan, patada en los cojones.
  • Camarón que se duerme, patada en los cojones.
  • Persona que es curiosa, patada en los cojones.
  • Quien al cielo escupe, patada en los cojones.
  • Desafortunado en el juego, patada en los cojones.
  • A amante que no es osado, patada en los cojones.
  • A burro viejo, patada en los cojones.
  • A caballero nuevo, patada en los cojones.
  • A buenas horas, patada en los cojones

domingo, 25 de mayo de 2008

el equipo A

En 1972 cuatro de los mejores hombres del ejército Norteamericano liderados por el mismo Mr. T que formaban un comando, fueron encarcelados por un delito que no habían cometido. No tardaron de fugarse de la prisión en la que se encontraban recluidos. Hoy sobreviven como soldados de fortuna, si usted tiene algún problema quizá pueda contratarlos y cortarse a sí mismo.
En esta serie aprendimos cosas como que por arte de magia, en un gran tiroteo nadie muere, o cómo un hombre con 2000 toneladas de cadenas al cuello puede correr tan rápido.
Pero lo más curioso es que estando en búsqueda y captura, la justicia no encuentra al Equipo A, mientras todo hijo del vecino sí lo encuentra para pedir su ayuda. ¿Qué pasa? ¿Están en las páginas amarillas? ¿Tienen un correo de contacto? ¿Son tan gilipollas los de la justicia que no saben distinguir a unos fugitivos de unas ovejas?
Lo cierto es que si nos basamos en que es una serie de USA y que la servicios de inteligencia tienen de todo menos lo que su nombre indica no parece tan extraño. A los hechos hemos de remitirnos .... Bin Laden ... Armas en Irak ..... ejejejejjejee



Dudas existenciales sobre el Equipo A


Seguidamente, vamos a enumerar las estupideces que veíamos de pequeños en la serie de El equipo A y que nunca tuvimos en cuenta debido, tal vez, a nuestra inocencia.
*¿Por qué nunca moría nadie habiendo unos tiroteos del carajo?
*¿Por que Fénix siempre era más listo que los tíos que convencía para robarle algo claramente?
*¿Por qué siempre había una tía maciza que se enrollaba con Fenix? ¿Por que siempre es la hija o pariente cercana de los que son ayudados por el equipo A?
*¿Por qué M.A. no sufría de desviación de columna con veinte kilos de cadenas que llevaba colgados del cuello? ¿Cómo podría correr tan rápido?
*¿Por qué nunca descubrimos que en las escenas de riesgo (incluso cuando baja un escalón) Hannibal estaba diferente, como si le hubieran puesto una peluca?
*¿Por qué era tan fácil engañar a la enfermera macizona del psiquiátrico y sacar a Murdock tan fácilmente?
*¿Por qué siempre que volcaba el coche del malo ponían la misma toma desde distintos planos? ¿Cosas del presupuesto? *¿Por qué siempre volcaba el coche del malo?
*¿Por qué M.A. no cesaba de mover el maldito volante hacia los lados en las rectas?¿Por qué, viéndose en el cristal de detrás que acababan de pasar una curva, no lo había movido ni un centímetro de más?
*¿Por qué coño el puro de Hannibal estaba siempre enterito? ¿En qué pensaba para tenerlo tanto tiempo en la boca sin fumárselo?
*¿Por qué M.A. no escarmentaba nunca y siempre lo engañaban para que subiera en un avión? ¿Por qué no les reventaba la cabeza al enterarse de que le habían drogado para poder meterlo en el avión?
*¿Por qué a las metralletas nunca se le acababan las balas? ¿Eran de fogueo?
*¿Por qué siempre entre los malos había un grandullón que se emparejaba con M.A. en las peleas?
*¿Por qué al derrapar las ruedas de la fragoneta en las carreteras de tierra sonaba como si fuera asfalto?
*¿Por qué al pelearse M.A. siempre hacía volar a los matones por encima de una barra de un bar o por encima de un coche y no se presentó nunca a la prueba de lanzamiento de martillo en las Olimpiadas?
*¿Por qué Hannibal llevaba siempre guantes negros? ¿Le faltaba algún dedo?
¿Cómo tenían la santa paciencia de aguantar a Murdock? ¿Por qué no lo tiraron de la furgoneta en marcha?
*¿Por qué nunca comían ni iban al baño?
*¿Por qué el coronel ese que les persigue de la policía militar va en un coche de policía y sus soldados llevan casco?
*¿Por qué siempre los encerraban en una habitación o recinto con todo tipo de herramientas de bricolaje y mecánica para que pudieran escaparse o liar la de Dios? ¿Eran subnormales? ¿Por qué fabricaban con esas herramientas inventos tan estúpidos como una lanzadera de coles?
*¿Por qué cuando perseguían a los malos siempre iban en las ruedas los balazos, y no en los perseguidos?
*¿Cómo es que la justicia los tenía en busca y captura desde hacía años, y cualquier hija de granjero los encontraba en un plis-plas? ¿Salían en las páginas amarillas? ¿En google? ¿Se habrán dado cuenta ya los listos de la justicia de esto?
*¿Le echaban a M.A. la droja para dormirle en el cola cao?
*¿Por qué cuando escapaban de alguién encontraban un puente en construcción con una rampa en su entrada oportunamente colocada para poder saltar por encima del mismo? ¿Como una furgoneta blindada con cuatro tios dentro y llena de metralletas y veintemil cachibaches que pesan un huevo podía saltar semejantes distacias? ¿Era una furgoneta o un aeroplaneador?
*¿Por qué la furgoneta del equipo A siempre corría más que los coches de los malos?
*¿Por qué los coches los malos siempre se subían a un monticulo situado a un lado de la calzada provocando viente vueltas de campaña?
*¿Porque despues de 20 vueltas de campana y de caer por un precipicio a los malos nunca les pasaba nada grave?
*¿De donde sacaban esa puntería sobrehumana para, con un miserable y cutre revólver, reventar cerrojos y candados a 200 metros?
*¿alguien se pregunta por qué estas mismas preguntas citadas arriba podrian utilizarse para cuestionar la credibilidad de la OBRA MAESTRA que el todopoderoso CHUCK NORRIS creo con el nombre de "Walker: TEXAS RANGER"?


Atención: hasta ahora todo está bien pero en lo que se refiere a la ideología política, la persona que la escribió tuvo un serio ataque de pedantería. No olvidemos que es una serie de entretenimiento y que tampoco busca ir más allá. Simplemente se repitió una fórmula que funcionaba entre el público sin meterse en rollos.


Consideraciones ideológicas sobre el Equipo A


Es un hecho que esta serie supuso en la juventud española un auténtico hito, un revulsivo para aquellas mentes inmersas en la melaza de Heidi, Marco o Koko: los patios de los colegios rebosaban de comandos improvisados, de MAs nutridos a base de nocilla y Hannibals Smith con regaliz en vez de un puro maloliente... Ahora bien, la serie analizada a posteriori se erige, por meritos propios, como el mayor exponente del Neofascismo. Si se analiza en profundidad, el equipo A no era un grupo de ex soldados picaruelos que socorrian huerfanos y viudas, sino un auténtico comando paramilitar que despreciaba claramente la autoridad legal, hacía uso (y abuso) de armas de fuego, ponía en claro riesgo a la población civil con una conducción suicida y, en definitiva, hacía de un arte el tomarse la justicia por su mano. Sorprende que en ninguno de los episodios se hicieran referencias directas a grupos como el KKK (en el fondo MA Barracus nunca fue querido) o se improvisara un atentado casero contra algun edificio federal. Dentro de la cultura estadounidense está profundamente arraigada la desconfianza hacia los gobiernos centrales y sus sicarios (policia, ejercito...), y en el fondo el Equipo A invertía su tiempo en reirse de alguaciles, poner en ridiculo a la policia militar y ejercer un poder más proximo al Far West que a un estado democrático... ¿Admiró de siempre la labia de Templeton Peck? ¿Suspiró por el saber estar de el coronel Smith?. Pues sepa que es usted un criptofascista.

sábado, 24 de mayo de 2008

indiana jones


El Doctor Indiana Jones, apodado Indy por sus enemigos, es un prolífico creador de dolores de cabeza para el mundo frkikiano conocido, pero sin dejar de ser un héroe a su vez. Temerario, brávido, con una permanente braba de dos días, era un eminente arqueólogo que siempre tiraba de la misma ropa a la hora de robar rescatar cosas que habían robado los malos para forrarse entregarlas a un museo y hacerse el héroe delante de una pajarraca.
Uniforme de Indiana Jones:
1-Camisa beige, se cree que en tiempos de Maricastaña fue de color wengue y/o lapislázuli
2-La chaqueta de cuero de McGyver que robó del Templo del Clip y Chicle
3-El sombrero tejano de Chuck Norris, robado a su vez del Templo de la Patada Giratoria
4-Látigo de Aria Giovanni. Sí, también se ligó a esta potranca



Biografía


¿Cuándo nació? Nadie lo sabe. Se cree que nació en el 143.000 cc en el Templo Maldito. Se ignora quien fue su madre, ni si tiene hermanos, primos o cabra, pero es bastante posible que fueran de origen judío y que fueran exterminados por los nazis, de ahí su afición a aporrearse con ellos y tocarle las pelotas. Lo que sí se sabe es que su padre era James Bond. Su verdadero nombre también es un misterio, pero se sabe que tenía un perro llamado Indiana, del cual guarda muchos recuerdos buenos, y malos (claro, según se mire), y que mucho más tarde se demostró ser el todopoderoso Chewbacca.
Pasó su infancia amaestrando a su perro Indiana para que buscara objetos raros con el objeto de que, cuando fuese mayor, pudiese anticiparse a los nazis en la caza de tesoros. El pobre animal cayó por el cañón del Colorado a más de trescientos metros de altura cuando buscaba el cetro sagrado de la tribu de los Capullos del Desierto (antecesores de los tuskens, moradores de las arenas), e Indiana Jones tuvo aquí su primera incursión, se lió a mamporros con todos, le dieron p'al pelo, pero le subestimaron, robó el cetro y escapó corriendo antes de que el cañón se colapsase sobre si mismo. Esto le hizo de pensar y decidió ser dentista, pero lo dejó el primer año de universidad y se pasó a empresariales, que le convalidaría casi todo para sacarse el título de arqueólogo.


Saqueos míticos


Los Templos de McGyver y de Chuck Norris
Primeramente decidió utilizar un buen uniforme, con lo que profanó los Templos de McGyver y de Chuck Norris, liándose a mamporros con todo dios, le midieron el lomo, robó los artículos sagrados y escapó corriendo antes de que los Templos se colapsaran sobre ellos mismos todos. Eso le ganó la enemistad de la Orden de los Gyverianos y la Diócesis Chucknorrista.





La Mazmorra de McDonalds
El joven doctor Jones era ingenuo a la par que cándido, así que pronto le echaron el guante tratando de robar el Ingrediente Secreto de las hamburguesas del malvado McDonalds, y fue encerrado en su temible Mazmorra, llena de yankis obesos y grasas supurando por las paredes. Tras conseguir evadirse de su celda, activar todas las trampas conocidas y otras tantas que no conocían ni los esbirros de McDonalds, robó el Ingrediente Secreto, se lio a mamporros con todos, le contaron los dientes y escapó corriendo antes de que la Mazmorra se colapsara sobre ella misma.





El Arca de la Alianza
En los tiempos en los que He-Man gobernaba el Imperio Friki, un grupo de disidentes contra el citado Imperio trató de emplear un arma mortal para su causa, eran la Alianza Rebelde, y estaba formada por nazis. Esto mosqueó mucho al doctor Jones y se dedicó a jugarse la vida solo por joder a los nazis, cosa que consiguió, y se descubrió que el Arca contenía poder de Dios, resto de la energía de la creación del badabing-badabang, y esta energía se ventiló a todos los nazis menos a él quien, obviamente se salvó por tener los ojos cerrados. Por supuesto, para conseguir el Arca se lio a tollinas con todos, le hicieron cosquillas, robó el Arca y escapó corriendo antes de que el Arca se colapsara sobre si misma.





El Templo Maldito
La sede de Mocosoft contenía un artículo de gran valor, y en tiempos del Reinado de Skeletor, en plena Edad de Oro del Imperio, el doctor Jones se infiltró en el Templo de Lord Bill Gates y trató de robar el Código Secreto de windows. Pese a encontrarse oculto en el peligroso Universo Paralego y, tras liarse a ostias con todos, pasó todo tipo de pruebas a cada cual más complicada no solo de superar sino de construir. Pero accidentalmente el contenedor de kriptonita que guardaba el Código se cascó liberando chorros de energía a mansalva que llamó la atención de un Dios extranjero, más allá del mundo frikiano, y decidió arrasar el Imperio. Esta catástrofe es conocida por los foráneos como la destrucción de Sodoma y Gomorra, y no era más que un acto de pura envidia del Dios extranjero porque el Imperio Friki molaba un cojón más que su mierda de mundo. A todo esto, todo el mundo echó la culpa del cataclismo al aventurero sin afeitar, y se lio a collejas con todos y escapó corriendo antes de que el Imperio se colapsara sobre si mismo en su etapa más oscura.


La última cruzada
El doctor Jones estaba preocupado porque los nazis miraban el vacío de poder que había dejado el bueno de Skeletor tras su exilio voluntario, y mientras los frikianos se ocultaban y los extranjeros se medían las fuerzas con otro imperio conocido como romanos, los nazis intentaron utilizar un artefacto de gran valor, el Santo Grial, que no era ni más ni menos que el copón con el que Chuck Norris brindó con el espaguetiano Dios tras la creación del multiverso. Con ella, los nazis serían invencibles, pero Jones buscó ayuda, y quien mejor sino que su padre, el mismísimo James Bond, para ayudarle. Entre los dos y el enano Gimli pero mucho más desarrollado, se liaron a ostiajas con todos, les vistieron de toreros a leñas, y robaron el Cáliz y escaparon antes de que los nazis se colapsaran sobre ellos mismos. Se descubrió que el Caliz no era más que una copa que contenía agua oxigenada, como se comprobó cuando Indiana curó la herida de bala de su padre, pues enseguida hizo espuma.


El fin de la leyenda


Pese a salvar al remanente friki de los nazis, Indiana Jones tenía un alto precio por su cabeza, cazarrecompensas de la talla de Clin Ewok o Jango Fett se interesaban por él (en una índole económica, claro está), por lo que tuvo que huir a los límites del terreno conocido y su mirada se posó más allá del cielo, en las estrellas, y lo vio claro. Debía cambiar de identidad e irse al espacio a ganarse la vida y dejar de hacer el indio, hombre ya.
De todas formas, la herencia de Indiana Jones perdura fuertemente en la sangre frikiana, pues se ha tirado a casi todas las jamelgas que están más o menos potables, así que a nadie le extrañe estar emparentado de alguna forma con él. Una de estas jamelgas es la conocida Lara Croft, pasión de adolescentes y pubertosos erectiles, aunque no ha cosechado tanta fama como el viril Jones.

Final Fantasy VII

Argumento

Unos terroristas islámicos que se hacen llamar Avalancha quieren hacer volar por los aires un reactor de plutonio estadounidense. Cloud, hasta ahora marine de los Estados Unidos se une al grupo terrorista, donde termina vianjando por el mundo salvándolo, como en la mayoría de los RPG.

El juego consiste en la serie de cosas que le pasan al protagonista, el cual tiene jaqueca permanente y es esquizofrénico perdido con un trastorno de personalidad que le hace creerse otra persona. La serie de catastróficas desdichas que le pasan al personaje este son: Se cae a un río de alcohol que lo deja ciego durante meses, un tío con una capa le pega un tajo a la novia que la deja seca, tiene un perro que habla sin motivo alguno y el mismo loco que se cepilló a la novia y por poco le levanta la otra le persigue con una albaceteña de dos metros por todo el globo.

Personajes


* Cloud Strife - Marine estadounidense retirado, que porta una espada que técnicamente le rompería los brazos si intentara sostenerla por el mango durante más de un minuto. Al ganar hace acrobacias con ella, por lo que puede deducirse que está hecha de polímeros plásticos. Utiliza la misma gomina que el tío de "Algo pasa con Mary". Es una persona de la que te puedes fiar, excepto cuando va en moto, ya que Aeris le acosa para intentarle matar y así conseguir que vaya "forzadamente" a su reino de "LAS FLORES". Adora "jugar" con Tifa en sus ratos libres, y le gusta practicar posturas con esta.

* Barret "M.A." - Después de vagar con el resto del Equipo A, M.A. se luche a los terroristas islámicos. Se quita los oros y se implanta el muy bestia un gatling gun en la mano izquierda. Para realizar este papel M.A. tuvo que adelgazar unos 30 kilos además de matar a su madre por capricho del director

* Tifa Lockheart - El "segundo plato" del protagonista, con más tetas que cabeza y que no se molesta en recoger en un sujetador. Soltera, seguramente por que cuando el novio llega tarde le pega una clase de galletas que lo dejan sin ganas de irse de juerga con los amigos una temporada. Tifa busca el amor de Cloud por el sexo, y tambien por el metodo "dentro-fuera".

* Aerith Gainsborough - Cloud la encuentra haciendo la calle, y decide contratar los servicios exclusivos de ésta. El malo del juego le pide diez mil pesetas que luego no le devuelve. Intenta por todos los medios vender su flor. Esta antigua chica tambien se la conoce como "LA NINFOMANA DEL SIGLO" o "LA TOCAPELOTAS". El primer mote se debe a la herencia del trabajo de su madre adoptiva y el segundo mote se debe a lo pesada que es con Cloud, que es acosado continuamente, teniendo una especie de pesadillas con ella(pesadillas por lo ANCIANA QUE ES).

* Sephiroth - Este malvado-pensamientos desconocidos, es una persona que, desde que se enteró de que tenía una madre en una capsula, la menciona en todas partes. Este villano, tambien se ha llevado el premio "galardón por su valentía" al estar encerrado más de 24 horas en una caverna, en la que el único método para mantener la cordura era leer libros (cosa que hizo que el tirara la cordura por un puente). Tambien se habla de la posibilidad de que Cloud, en sus tiempos de mozo, le vendiera un calefactor con botón de encendido pero no de apagado(así se le daria sentido a tanto fuego en nibelheim). Además , en su última entrevista, afirma que mató a Aeris para luego tirarsela, ya que es necrofilo y ademas le debía 300€ de choco

* Cid - El mismo capullo que sale en todos los juegos de Square. Ahora se dedica a pilotar aviones, pues la NASA le retiró el carné por conducir bebido un boeing 737. Es más duro que el Alcoyano, y parte el turrón del duro con el nabo. Por alguna razon tiene un dispositivo de censura especialmente adaptado para cuando suelta cualquier taco. Si le llevais a los san fermines de Pamplona, os hará cualquier favor, ya que es un juerguero.

* Cait Sith - Miembro del Lado oscuro de la Fuerza. Va por ahí con un gato de peluche gigante, una corona y un megáfono. Se cree que antes ejercía de guarda urbano.

* Vincent Valentine - Se cree que este personaje es la reencarnación del componente de KISS Vinnie Vincent. Se volvió loco y se cree que es un limón, y como confunde un ataud con una tónica con ginebra, no para de entrar y salir de él. La leyenda dice que Vincent Valantine podria ser Alá. Tambien existe la posibilidad de que sea Dante, de Devil May Cry


* Yuffie Kisaragi - Se dedica,durante todo el juego,a robar bolas de materias para unirlas con una cuerda y utilizarlas como bolas chinas en el bar de su padre. Esta pobre chiquilla está marginada, ya que su garganta emite sonidos superiores a 500.000.000.000.000.000 Mhz. CONSEJO : si te acercas a ella ponte 2 o 3 tapones en los oidos. Si eres el médico asistente a su parto, por favor, tirate por un puente (CONSEJO DE TUS OÍDOS)


* Red XIII - Tambien conocido como Bari, Es un perrito con cara inexpresiva, que para colmo, habla.

South Park


Mayor ciudad del Imperio del Bien y capital del Estado de Colorado. Su alcalde actual es Culo Sucio, al ganar las últimas elecciones a la anterior alcaldesa.
Se sitúa en las Montañas Rocosas de Norteamérica. Una ciudad de difícil acceso (lo cual es mejor, porque nadie querría sufrir lo que sufren sus habitantes), donde residen algunas de las más relevantes figuras del mundo actual, como Eric Cartman y el enviado de Dios a la Tierra, Kenny McCormick, el nuevo Alcalde de la ciudad. Este último, cada vez que se suicida, una vez a la semana (aunque no descartamos que lo haga más veces), sube al Cielo a informar a Dios acerca de cuan jodido está este mundo. Posteriormente vuelve a la vida.
Si consigue ver un día sin nieve en South Park, cuélguese una medalla.
Economía
La economía de South Park se basa en la exportación de carne de vaca, en las audiencias de los programas Jesús y sus amigos y Cazando y matando, y en los vídeos gore de las muertes de Kenny.
Su segunda fuente de ingresos está en la prostitución que ejerce la madre de Cartman, ya que según la revista FHM se está todo el día trajiando al chef, al señor Harrison, al señor hatt, al panadero, al padre de Stan, etc... También recibe una importante fuente de ingresos por parte de la televisión estatal, que se pasa todo el día en south park bien por la muerte de Kenny, por enfrentamientos callejeros, visitas de famosos, etc...

Población
El 86% de la gente es friki y, algunas, también desgraciadas y miserables.
El 2% es gente normal.
El 10% son vacas.
El 2% restante pertenece a los extraños seres que se aparecen en la ciudad, como Paco el Flaco que es un "etiopiojoso", el jakovasaurio, los pavos locos, MegaStreisand, los habiantes de Marclar (una de las 7 Maravillas del Mundo) , el Señor Garrison, Toallín, el Chef, el Profesor Caos o el agente de policía de la ciudad (Barbrady).
Destacar que las gentes de South Park siempre visten las mismas ropas. Hasta las tías: increíble.
La serie española homónima de South Park se llama 7 vidas.
Frases célebres de south park
*dios mío, han matado a Kenny, son unos Hijos de puta!
*Cállate judío de mierda!
*La culpa es de Kenny por ser pobre!
*Stan, estás castigado dos semanas
*¿Alguien ha visto a Butters?
*No me llames judío gordo culón!
*Tu madre es una puta judía, Kyle!
*Aik, has vuelto a romper la ventana, NIÑO MALO!
*Tenemos que defender a nuestros hijos!
*Desde luego señor Hatt!
*Wendy, eres una puta zorra!
*Sólo hay tres sospechosos; Token por ser negro, Kyle por Judío o Kenny por pobre
*Hola chef
*Qué habéis hecho ahora, y tal?
*Te odio Kenny!
*Quitan trabajoo!
*Esta noche actúan Terrance y Phillip
*Mátame Billy, yo con tu edad también maté a mi abuelo!
*Tiene cambio?

Cyberjesus


Cuarta y última venida de Jesús hasta la fecha, en el año 3000 d.C.N Se cree que fue construido por la tercera, Jesús de Chamberí alrededor del 2030, pero no ha sido corroborado. Gran parte de su desarrollo se basó en el prototipo inicial con nombre en clave robot Emilio, con el detalle de que se le añadio un prototipo de furciometro por aquello de que jesus debia salvar a los pecadores y con este aparato incorporado podria encontrar muchos. Es el quinto de los denominados Grandes Profetas Wíkicos, saga de semidioses creada a partir de una anastomosis fúngica de su creador, Charles Atlas, y que dio origen en primer lugar al venerado profeta Chuck Norris, y evos después (tras el Pequeño Diluvio del Barrio) a Jesús de Chamberí y al Robot Emilio. Un cisma reciente del Pastafarismo sostiene que no es el último profeta wíkico, sino que éste sería el enigmático Lord Jaguar. En el mismo año 3000 se dio a conocer, presentándose a las elecciones de USA y ganando. Fue presidente durante 4 años, año en el que ganó el partido republicano de nuevo, dado que prometió una subida de las pensiones. Entre los hitos de su corta pero brillante carrera política destacan: * La paz con Oriente Medio después de 40 años de guerra declarada.

* Libertad de prensa.
* Agarrar el trabuco de Carmen de Mairena cuando inevitablemente se produce una gran erección.

* Corte de presupuesto militar de un 75 a un 12%.
* Condonación de la deuda de Zambia, Marruecos, Zaire, Ruanda, Nueva Francia, Turkmenistan, Abisinia, Crimea, Basutolandia y los Estados Confederados de América.

* Descubrir y gobernar a Puerto Rico.
* Vigilar a Chuck Norris cuando rueda Walker.

* Derrotar a las Fuerzas del Mal.

En el 3003, Cyberjesús estuvo a punto de perecer en un combate a muerte contra SATANAS II, pero resultó vencedor, salvando a la Tierra de la condenación (dicen que dios le dio sus tallarinescas fuerzas para que ganara), usando las pocas fuerzas que le quedaban entreno a Planko y al chapulin colorado, luego subio a los cielos. Hasta hoy no se conoce que haya vuelto, aunque según testimonios, sus últimas palabras fueron: "Volveré".

viernes, 23 de mayo de 2008

komo ser "casi" expulsado de clase por unos libros

stabamos en la hora de naturales (pero como no staba la profesora nos cuidaba domingo). Hacíamos lo k nos daba la gana mientras él intentaba mandarnos callar. Ntonces Juan Antonio saca sus libros no se pa ke pero lo saca y los tira suavement a la mesa y el profesor le ve y le dice:
-domingo: pk as tirao los libros d esa manera?
-juan: pero si no los e tirao
-domingo: dime pk as tirao los libros tan fuert a la mesa
Ntonces ay una pekeña discusion entre ellos dos y de pronto saca la tarjeta pa expulsarlo, pero antes salieron ( ste kacho no lo se pk no stuve ai asi ke nadie m pregunte k paso ).
Al final Juan Antonio no fue expulsado por Domingo "el profesor k expulsa a la gente por estupideces".
como dije en la anterior historia ESTE PROFESOR ES UN BOBOTONTO!!!!!!!!!

jueves, 22 de mayo de 2008

Patada en los Cojones


La patada en las cojones se entiende como un arte que ha ido mejorando desde el siglo IXX. Consiste patear un contrincante directamente en las weas (léase testículos, dejando de preferencia las weas a la altura de las amígdalas). Si no entiende guíese por la imagen.

Aplicación

Para poder pegar una buena pata en los cojones hace falta:

* ser friki
* ser zurdo
* tener mentalidad asesina

Como el gran maestro e inventor de la pata en los cojones, Juan Gervasio McArtney que sale retratado en la imagen expresando su amor. Tambien se le atribuye a Pato Yañez, como invento luego que este último creara en el 1.63255.14 (fecha estandar del cuadrante cero mil cerocientos ceronta y cero) el glorioso saludo a la bandera argentina en la guerra de la Patagonia, agarrándose el paquete a una mano, dos si había una bandera de Bolivia.

En la cultura popular

Se cree que para allá en el siglo XXII todos los refranes acaben con la fórmula "...patada en los cojones" por el simple hecho de que es una manera sencillísima de acabar con un montón de situaciones comprometidas. Esto quiere decir que cada vez que alguna parseno te haga un mal gesto puedes acabar el sencillo problema con uno de estos ataques facilmente.

Refranes

  • Camaron que se duerme, se lo lleva la patada en los cojones
  • Sábado sabadete, camisa nueva y patada en los cojones.
  • Hasta el rabo todo es patada en los cojones.
  • Quien ríe en viernes, patada en los cojones.
  • Dale un pez a un hombre y lo habrás alimentado un día, enséñale a pescar y te dará una patada en los cojones.
  • El muerto al hoyo y patada en los cojones.
  • Cuando las barbas de tu vecino veas pelar, patada en los cojones.
  • Quien mucho abarca, patada en los cojones.
  • Cuando llueve y hace sol, patada en los cojones.
  • Cría cuervos y patada en los cojones.
  • Quien bien te quiere, patada en los cojones.
  • Cuando el hombre es celoso, patada en los cojones.
  • Cuando fuiste martillo no tuviste clemencia, patada en los cojones.
  • Ojo por ojo y patada en los cojones.
  • Ande yo caliente y patada en los cojones.
  • Quien tiene un amigo, patada en los cojones.
  • Quien a buen árbol se arrima, patada en los cojones.
  • A enemigo que huye, patada en los cojones.
  • Si quieres la paz, patada en los cojones.

ARES(el programa, no el ''dios'')

Historia
La primera versión, 0.0.0.1, fue probada por Maradona, quien la toco con la mano y se la metió a los ingleses, que no la devolvieron. Después de unos años, utilizaron a Chuck Norris para la versión 0.0.2, pero la cagó a patadas voladoras. Después de varias pruebas llegaron a la versión 1.8 donde nadie, ni siquiera vos, podía bajar ni subir nada salvo algunos kilos por estar sentado en la computadora.Algunos usuarios, despues de la versión 1.8.0.0.0.0.5, dijeron que funcionaba con dial up, aunque seguramente lo vieron en la computadora de Dios o Einstein.
En la actualidad se utiliza la versión _4 __71\/4 (La Ultima en L33T) que es una cagada te permite abrir paginas web, si el quiere, en menos de 2 dias, te llena la maquina de virus y se cuelga, aunque lamento informar que no del cuello.
Forma de uso
Lo primero es instalar este descargador de virus, lo puedes obtener de donde te de la gana, instalas el programa...y listo, ya estas apto para descargar virus.
Al entrar al programa elige la categoria de lo que quieres descargar, da igual lo que elijas lo que bajas en realidad es virus:
Si buscas fotos(de artistas o de lo que sea)seran porno y como regalo un virus.
Si buscas videos...veras los video porno que baja tu madre.
Si buscas juegos o archivos te bajaras veinte troyanos, cinco spywares, y veinticinco mil clases de virus -de los cuales solo conoces uno-y de regalo los juegos seran porno.
Buscar musica produce resultados, descargas tu cancion protegida por copyrigth y de regalo un virus
Estos programas, se comen tu banda ancha, y la de todos los participantes, esta gente es capaz de ver lo que hay en tu ordenador, descargar l oque halla en el, desde cual es tu IP hasta las enfermedades que has tenido, todo esto, sin que te des cuenta para evitarte inconvenientes, y te no fastidiarte la visualizacion del contenido descargado.
Ente los virus que puedes descargar estan los siguientes:
Win32/TrojanDownloader.Tiny.NDC, Win32/TrojanDownloader.Zlob.BOK, Win32/TrojanDownloader.Zlob.BTD (2), Win32/TrojanDownloader.Zlob.BTE, Win32/TrojanDownloader.Zlob.BTF (2), Win32/TrojanDropper.Delf.NFK, Win32/TrojanProxy.Agent.NDT (2), Win32/TrojanProxy.Small.NBR (2)HTML/TrojanDownloader.IFrame, JS/TrojanDownloader.Agent.NDJ, JS/TrojanDownloader.Agent.NDK, JS/TrojanDownloader.Iframe.NAA, PDF/Exploit.Pidief.R (3), PDF/Exploit.Pidief.S, PDF/Exploit.Pidief.T, VBS/TrojanDownloader.Psyme.NEB, W97M/TrojanDropper.1Table.FK, Win32/Adware.Agent.AJS
Esta lista es una muestra de las capaciadades del Ares, muy util para bajar todo tipo de cosas, los numeros entre parentesis, son variantes de los virus, es decir si hace mas o menos daño, tu decides como y cuando destruir tu ordenador ademas de darte la posibilidad de elegir en cuanto tiempo quieres que se carguen el ordenador

Significado
Ares en la mitologia griega es el dios de la guerra, la viva imagen de la fuerza bruta y la violencia.
Ahora continuemos con lo interesante...hagamos una suma basica: Ares+programa+ordenador+virus+porno = el programa que le declara la guerra al ordenador mediante virus y porno.
La denominacion P2P significa "peer-to-peer": PlayDosPortatil, de par-a-par, de punto-a-punto, de persona-a-persona entre otros, pero las investigaciones hechas por cientificos mancos del Himalaya demuestran que el verdadero significado es "porn-to-person", que se traduce a:porno-a-persona.
En resumen Ares es un descargador de porno y virus, la estrategia usada por sus fabricantes es mientras el virus se carga el ordenador tu te entretienes con el contenido descargado...porno...mucho porno.

¿Sabias que...
*...Ares significa Animal Rengo Enjabonado con Sida?
*...se refiere a un animal por que le imito al eMule e eDonkey?
*...la primer versión andaba a vapor?
*...la segunda tambien?
*...la ultima no?
*...no se que es Ares?
*...lo anterior era una broma?
*...que la unica versión que anda de corrido es la de Dios?
*...en realidad la ultima versión es blanca no negra, nada mas no la lavaron nunca?
*...tu vieja descarga porno desde este programa?
*...Tiene mas virus de los que existen?
*...Cada segundo se añaden 1,000,000 virus?
*...Eres capaz de descargar todos los virus anteriores?
*...La porno la encuentrtas mas facil que en google?
*...la velocidad de descarga es inversamente proporcional a la importancia del fichero?
*...todo lo que descargues sera porno y de regalo virus?
*...todo lo que descargues sera virus y de regalo porno?

Enlaces a Blogs externos


En esta lista aparecerán los blogs externos que han agregado un enlace a nuestro blog. Mas abajo estará la lista de preguntas frecuentes.


Lista de blogs (Patrocinacion Mutua)

1:



2:


3:

4: Union Tudela
5: CSI

Otros Blogs (Patrocinados por Fri-K-das)
Enlaces Propios
  • Foro del blog: Accede al blog de Fri-K-das. Puedes observar diferentes temas que publican los miembros de nuestra comunidad
  • Pagina Web: La pagina web del blog. Actualmente está en construcción. En la Web se publicaran los temas mas candentes de la semana, aparte de otras curiosas noticias

Preguntas Frecuentes:

¿Como añadir un enlace de patrocinio mutuo?

-Para que tu blog salga en nuestras listas, debes crear un enlace en tu blog con nuestra página o hablar con el administrador del blog.

¿Como contacto con el administrador?

-Puedes contactar con el administrador del blog desde el foro, o desde la siguiente direccion de correo electronico: oeilvert_169@hotmail.com

¿Si soy un usuario ajeno al administrador del blog?

-Puedes contactar con el administrador desde la direccion de ahi arriba, pero deberas registrarte en el foro del blog OBLIGATORIAMENTE

¿Que hago si borro el enlace a la pagina de Fri-K-das?

-Mandaremos un mensaje de aviso, preguntando los motivos de este problema. Si no se responde a ese mensaje, el enlace de la pagina correspondiente, sera suprimido de la pagina de Fri-K-das

¿Puedo poner una breve explicacion en el enlace?

-Si, Pero solo se aceptaran las descripciones en los enlaces de patrocinacion mutua

¿Puedo Cambiar el color del enlace?

-Si, Pero solo sera posible cambiarlo cuando haya una gran confianza entre ambos blogs. Solo se podra cambiar el color a los blogs de patrocinio mutuo

¿Puedo Añadir imagenes al titulo del enlace del blog?

-Si, pero ocurre el mismo inconveniente de la pregunta anterior. Solo los 3 primeros blogs del ranking podran tener la imagen de su blog.

este F.A.Q también puede ser visitado en el foro del blog.

komo ser expulsado de clase por una goma

en klase d educacion fisica, Hizan staba dibujando sin molestar a nadie mientras los demas nos dormiamos con la explicacion de Domingo (profesor d ed fisica). Despues de 10 minutos, hizan se ekivoca mientras dibuja y tiene k borrar. Cuando borra, tira las migas k salen y de repente:
-Domingo: k as tirao, hizan?
-Hizan: los restos de la goma
-Domingo: as intentao tirale la goma a Hector?
-Hizan: no
Intenta explicarle a domingo k estaba borrando mientras los demas nos descojonabamos d la estupida bronca k le staba echando a hizan. Al final Hizan fue expulsado d clase por tirar los restos de la goma al suelo.

STE PROFESOR ES UN BOBOTONTO!!!!!!!!

miércoles, 21 de mayo de 2008

Una critica al WOW


ebay



Electronic Bastard Annubis Import (o rastrillo virtual interactivo)conocido secundariamente por EBay
Nacido tras el surgimiento de los frikis ebai fue creado con un único propósito: Vender merchandising y productos absurdos que de ningún otro modo serían sacados de los almacenes.
La empresa esta muy bien camuflada metiendo articulos de relleno entre los warhammers las magic las armaduras de stormtrooper y los jetpacks reales.

Artículos de relleno:
A continuación cito algunos de los artículos de relleno que introducen en la web para que no se descubran sus verdaderas intenciones:
Alargadores de pene.
Tuperwares.
Medicamentos para animales.
Vehículos de la segunda guerra mundial.
Cortinas de macarrones.
Muñecas hinchables.
Juguetes usados.
Calcetines.
Posters de Arancha Bonete.
Videojuegos comerciales (luego ocultos estan los vintage ansiados por los frikis).
Pero bueno a quién le interesa el relleno vamos a ver articulos realmente frikis del ebai que es a lo que iba y ahora si que va la lista buena.

Artículos para nerds:
Libros reliquias
Spectrums zx.
Chips para poner a la wii antes que nadie.
Gafas gigantes.
Pajaritas.
Destornilladores triwing.
Libros de aprende a programar en sistemas obsoletos.
Commodore 64
Diskette de tamaño 5 1/4
Cintas de Cassette de videojuegos
Piedras para mascota
Otros...

Artículos para Otakus:
Katanas de dos metros.
Estrellitas ninja.
Figuritas para salidos inspiradas en manga.
Cintas para la cabeza de Naruto.
Cosas que parecen katanas pero se llaman de otra manera.
Pociones del Final Fantasy
Gorrocópteros de Doraemon
Varita mágica de Sailor Moon
Camiseta del New Team, Toho o Mambo F.C.
Peluches de Pokemon
Bolas de Dragón de Metacrilato
Armaduras de Caballeros del Zodiaco
Las bragas de Heidi
y otro poco mas que no tengo ganas de poner.

Artículos para los frikis de Star wars
Para los frikis de Star Wars quiza este el más amplio surtido:
Bikinis de Leia esclava para obligarselo a poner a su inexistente novia.
Trajes de soldado de asalto extremadamente caros.
Proyectores para el Ipod con forma de R2 D2
Trajes supercutres de jedi
Petacas con bacta

Youtube

YouTube, mejor dicho llutub (o yutubí) aunque se lo suele llamar YoTuve... Que dejar de subir videos, cuya charnego_translation sería algo así como tú entubas (a saber qué), es una web dedicada al alojamiento y retransmision de videos porno caseros para ser compartidos con el resto de usuarios. Su lema es: "Retransmítete en bolas". Fue fundada a principios de 1792 por un par de tipejos, uno de ellos chino y con gafas, que se han vuelto millonarios desde que un buscador poco conocido llamado Guguel o tambien gugele les compró la empresa por un par de acciones, cámaras de foto digitales de 42 megapíxeles y un puesto de trabajo como señora de la limpieza en la sede Majadahonda Guguel Headquakers IIII.
En YuTuf los usuarios pueden subir sus videos (principalmente pornos), y pasarles el link a sus coleguis por el Mésenller, posteándolo en foros y/o por fax.
El tamaño de almacenamiento de videos es de 400 terabytes por usuario y la duración maxima de un video puede ser de 30 segundos con 42 centésimas. Pero también hay que decir una cosa. En Yutuf existen frikazos que, a traves de favores personales (como mamad...) consiguen privilegios de root para lograr un mayor almacenamiento, duración y tickrate de su cuenta, logrando asi que sus videos puedan durar 783 horas (seguidas).
Los tipos de videos que puedes encontrar son muy variopintos, como por ejemplo, simulaciones de trenecitos (tú la locomotora y yo el vagón de cola), partidas míticas al Duke Nukem, howto's de encaje de bolillos, vidioclips, etc.
Todos los videos tienen comentarios. Esto tiene como proposito fomentar la lucha y los excelentes argumentos en contra o a favor de las consolas mas recientes, y de los videojuegos de estas. El principal campo de batalla es el video "Wii for All[1]" con mas de 4000 comentarios, pero también se pueden encontrar en cualquier comercial de videojuegos. Otra meta del sistema de comentarios es la destrucción de la autoconfianza de quienes graban sus propios videos. Y bueno, lo que más suelen comentar estos cafres son cosas así:
xD (es la que mas predomina)
LOL
This video is agüesom
Bla
HaHa
I'm gay
Fac yu
Tu puta querida madre
WTF
this video is gay
fake
Owned
Ownage
please kill yourself
PS3 owns
PS3 suks, Wii is the awesomestest
Wii is for children ROFLMAO
PLEASE DON'T READ THIS. You tomorrow will die.Post this in 5 video comments or you will die.

Get a life, freak.


¿Para que sirve el tuenti?


* Subir fotos

* Comentar fotos

* Encontrar a la gente de tu clase

* Encontrar a antiguos amigos que hace 10 años que no los ves

* Subir fotos

* Cotillear en las fotos de tus amigos

* Cotillear las fotos de las amigas de tus amigos

* Descubrir a la tía más cierva de tu Universidad

* Alegrarte cuando descubres que la tía más calientapollas de tu instituto ya tiene Tuenti y ha puesto sus mejores fotos

* Comentar fotos

* Meter cambios cada 2 x 3 para que aparezcas constantemente el primero

* Encontrar a la tía con la que te enrollaste en la fiesta y descubres para tu sorpresa que tiene novio

* Compadecerte del pobre novio

* Subir fotos

* Comentarlas

* Si tienes tiempo, poner vídeos de youtube

* Comentarlos

* Suplantar la personalidad de alguien famoso

* Si tienes aún más tiempo, cuenta tus glorias y penas en el blog

* Crear eventos

* Sumarte a eventos

* Alcanzar cifras record de agregados a tu evento

* Cabrearte cuando te mandan eventos que no te interesan

* Y crear tú otro en respuesta

* Alternativa a estudiar cada día a la vuelta de clase

* Comentar en los tablones incluso de gente que no conoces

martes, 20 de mayo de 2008

Legend of Zelda. Analisis

Weno, un breve resumen de un articulo que he encontrado por ahi

Historia

La historia siempre es la misma: el mundo esta en peligro, pero como USA y sus bombas nucleares (que lo solucionan todo) no existen en este mundo inventado, pues el joven Link y su amiga Zelda (o Zerda en algunos lugares de España) tienen que salvarlo. Normalmente el malo que intenta destruir el mundo suele ser un tal Ganondorf, un tío que pertenece a una raza de todo mujeres donde él es el único hombre. Harto de las exigencias sexuales de toda su tribu, ya que él es un declarado homosexual sin nadie con quien compartir sus tendencias, acaba volviéndose malvado e intentará conquistar el mundo. Para ello intentara conseguir el Triforce.

Trifuerza

La Trifuerza son tres triángulos amarillos que quien los tiene se vuelve muy fuerte. Así de simple, los de Nintendo no se comieron mucho la cabeza. Suelen estar separados y cada uno representa una cosa:

* Sabiduría: Eso de lo que todo el mundo presume pero nadie tiene.
* Valor: Esto no existe, se lo inventó Nintendo.
* Fuerza: Característica proporcionalmente inversa a la inteligencia.
¿¡Momento!? ¿Sabiduría y fuerza se pueden combinar?

Hyrule

Hyrule es el nombre del lugar donde transcurre toda esta leyenda. Es un Reino donde viven diferentes razas todas en paz y armonía cantando himnos hippies, y aunque parezca increíble, ni la xenofobia, ni los skinheads existen en Hyrule. Hyrule fue creada por tres diosas llamadas Din, Nayru y Farore como proyecto de fin de carrera. Al no haber ningún Dios se da por sentado que son lesbianas.
Protagonistas

Link

Aunque el 98% de la población Española le llama Zelda. Va siempre vestido de verde, es un naturalista frustrado. Es zurdo, ya que siempre lleva el escudo en la derecha y la espada a la izquierda (seguramente nació con Dextrocardia). Todavía no se sabe cómo coño puede llevar tantos trastos como un martillo gigante, un arco de flechas, un gancho lanzable o bombas apareciendo en pantalla siempre con no mas equipo que un escudo y una espada. Representa el Valor, y es el típico protagonista el cual, al no saber hablar, se comunica mediante una serie de gemidos.



Zelda
(La Descripcion de este personaje es un poco asi, si molesta, yo no tengo la culpa, lo saque de otra pagina xD)
Es la única mujer que suele tener más de dos líneas de diálogo en los juegos. Representa la Sab
iduría, aunque nadie lo diría porque siempre acaba siendo secuestrada por el irlandés gitano (Ganondorf), posiblemente debido a su autismo de rubia tonta. Nunca se sabe si al final se casa con Link pues siempre cortan el final. Aunque lo mas seguro es que le toque hacer vida normal, se irá al bosque Kokiri con Link a tender la ropa(verde), fregar los platos, pegar palizas brutales a los niños Kokiri que adopte y fumar hierba del árbol Deku para tener la resistencia suficiente para aguantar las penetraciones diarias de Link.(Noticias resientes mencionan un aumento de busto... pero no se a dado veredicto aun).

Ganondorf

O Guarronondorf. Es una mezcla entre irlandés y gitano. Suele ser el malo, aunque en algunas entregas no aparece porque las de su tribu le tienen secuestrado haciendo trabajos extras. En las primeras entregas tenía forma de cerdo gigante con malas pulgas y exhibicionista,(en la imagen se ve cómo llevaba una especie de puño americano en la mano izquierda y un precioso tapanabos) , con el "Ocarina of Time" querían meter algo más serio y lo rediseñaron con la forma de irlandés gitano de pelo tintado de rojo durante el período de Link niño, y con apariencia de hevorro friki durante Link adulto. Se sacaron de la manga que la forma de cerdo con dos cuchillos de cocina tamaño XXL es la forma corrupta (para que luego digan que Nintendo no innova). Se rumorea que se tiñe el pelo de rojo para parecerse a su ídolo, Chuck Norris.

Consiguió la trifuerza del poder repetidas veces, se recorrió el desierto a pie, Ganó Operación Triunfo (pero fue olvidado musicalmente poco tiempo después por su parecido al cantante de Lordi), participó en Cambio Radical, concursó en Gran Hermano, fue presentador del Grand Prix, trabajó en el McDonald's de Girona cerca del Decathlon, fué President de la Generalitat en 2010 y logro 33 medallas de oro en las olimpiadas Madrid 2012. Los últimos datos apuntan a que actualmente es dueño de una plantación de tréboles que es tapadera de otro paranoico plan para matar a Link. Se sabe que secuestra a jovencitos, les viste de verde y les tiñe el pelo de rubio para después abusar sexualmente de ellos como entrenamiento para su confrontacion final con Link.




4º tomo semanal de los hechos de Chuck Norris

61-Chuck Norris no mira, ¡Fulmina!
62-Los osos perezosos son tan lentos porque Chuck Norris los dejó tontos de un amago de patada giratoria.
63-Chuck Norris pudo inflar las ruedas de su coche tan sólo con la fuerza de sus pulmones. Los neumáticos estaban pinchados, por cierto.
64-Chuck es tan perfecto que Iker Jimemez quiere entrevistarlo en cuarto milenio porque cree que es de otro planeta.
65-Chuck Norris adereza su merienda cada día con un litro del veneno radiactivo (polonio 220) que mató al espía ruso.
66-El Viagra es semen de Chuck Norris solidificado.
67-Lovecraft creó sus historias inspirado en Chuck Norris.
68-Chuck Norris creó a Lovecraft inspirado en sus historias.
69-Chuck Norris creía que la suerte había que buscarla pero cuando la encontró la mató de una patada giratoria.
70-Una vez Chuck Norris hizo una piedra tan grande que ni él podía moverla. Y la movió.
71-La Estrella de la Muerte era en realidad un cojón de Chuck Norris.
72-Chuck Norris es la ÚNICA persona que ha leído TODO esto (entero) y luego le dio una patada giratoria a Bill Gates por habérsele colgado el ordena. (Por eso creo Bill Gates windows paradise por que lo ve todo en 3D).
73-Chuck Norris no juega a ser Dios. Jugar es de niños.
74-Chuck Norris vende su orina en lata. Se le conoce como Red Bull.
75-Chuck Norris programó un sistema operativo que nunca se cuelga, es seguro al 100% e inhackeable, que usa algoritmos O(log log n) , abre todos los archivos y además lanza patadas giratorias.
76-Chuck Norris es el único que tiene ese sistema informático.
77-Chuck Norris resolvió el Caso Malaya sin saber qué es Marbella.
78-Los casquetes polares no se derriten por la acción humana, sino porque una vez Chuck Norris se fue a mear al polo norte (Sólo una).
79-El ultimo consumidor de todas las cadenas tróficas terrestres y extraterrestres es Chuck Norris.
80-Chuck Norris sabe la ultima cifra de Pi.

Votaciones Abiertas

Las votaciones de imagen para el mes de junio han sido abiertas!, este mes, tenemos 4 imagenes candidatas a ser votadas por los miembros para ser elegida como imagen del mes:


Dogma:


Subida por: Bob el silencioso










La triste verdad
Subida por: Charizardshiny













Assasin's Creed

Subida por: Jay / Pixaboy












Owned Tank

Subida por: Thor











Les recordamos que tienen 10 dias para votar las imagenes. Puede votar todo el mundo la imagen. La votacion será encontrada en el margen derecho del blog.

Un saludo. Thor