World of Warcraft

Juego de rol masivo on line MMOROPRGORORG estilo Guild Wars por sus siglas en inglés basado en los personajes de warcraft que ha sido responsable de que otros MMOROPRGORORG's como Ragnarok On Line alias roñarok en linea o La cárcel hayan perdido jugadores (sobre todo este último).


Usuarios de World of Warcraft


Estas personas que no tienen ningún tipo de vida social, curiosamente se reunen entre ellos formando un denominado clan. Si esto no fuera poco, les dejan elegir el nombre del clan, decisión que lleva a numerosas disputas internas sobre temas de indole friki, pensando si nombres como padawans de Yoda es apropiado o cabrearan al consejo. Muy rara vez consigue crearse un clan, si eso llegara ocurrir entre esas personas se celebraran diversos rituales con finalidad desconocida. Uno de estos rituales son los funerales online, donde cientos de estas personas se unen como en la vida misma para enterrar a un personaje cuyo friki al mando murió siendo desconocida la función de ese ritual. Al igual que la vida misma otro clan se vera en el compromiso de matar a todos los que asisten al entierro online, ya sea por redencillas con fans de Star Treck o para fomentar dicho ritual exponencialmente.


Algunos especímenes pueden ser:


La chica blanca de las ojeras: orgullosa de su aparato.
El "jevi" de 18 años: que se pone camisetas blancas de manga larga para que su melena negra se vea más sucia.
La emo caliente: compra muñecas koreanas y se deja dar por culo. Suelen tener sarro en los dientes.
La gorda: 700 personajes, cero personalidad.
El que conduce: Novio de algna de las de arriba. Parece normal.
El típico españolito: Voz nasal.
El de 16: Padres millonarios, niño desatendido, tardes de soledad.
Tu
Yo
Todos los que juegan en servers piratas(porque se cagan en pagar)
Creadores del juego
El caso es que los de la INTERPOOL llevan varios meses investigando el WoW (joder es que es pegadizo), y tras haber perdido a más de la mitad del cuerpo por haberse enganchado al jueguecito de los güebos, han llegado a la conclusión de que los cerdos canadienses de Blizzard (si, esos malhumorados muñecos de ojos chiquitines y cabezas partidas, que presumen de que en una de sus comarcas se habla una versión McDonalds del francés(y si eres una persona sensible, por favor no pulses el link de "francés"), crearon el WoW con un oscuro plan para dominar el mundo. Algunas personas piensan que para este plan es necesario conseguir millones de varones de más de treinta tacos cumplidos, vírgenes y sin ninguna gana de follar (aunque sea sin pagar, cosa a la que están acostumbrados por las numerosas cuotas) por que se pasan todo el día jugando, se sigue sin saber muy bien el objetivo del plan o por que se produce esta actitud, por ello mismo muchos expertos comparan al wow con el matrimonio y no solo por que pierdes los amigos, las salidas de copas y dejas de follar en ambos. Y parece que lo están consiguiendo. Porque la verdad, es que estos chicos (que aparte de canadienses son más jebis quel trueno), hicieron un gran logro al sacar el WoW adelante y dejar con los mocos colgando a la competencia, porque nadie pensaba que después de la marcha de Bill Ropper fueran a hacer algo de provecho estos chicos. Y si, voy a decir lo que tod@s estáis temiendo que diga: olvidaros de Diablo 3, porque bastante les costó sacar el Warcraft 3 después de 7 años sin hacer una mierda (VAGOS!). Y sin embargo, un buen día en la oficina de Blizzard, a algún capullo le vino la inspiración mientras bebía una lata de Red Bull y se le ocurrió que hicieran el World of Warcraft, fíjate tú...


Comparaciones con el mundo real

Muchos han desarrollado enemistades con los jugadores del otro bando. Muchas amistades y vínculos familiares y sentimentales se han partido y desvanecido por hechos como que uno se ha hecho un elfo nocturno y el amigo de toda la vida, prefería el tauren. Sin embargo, se han llegado a ver características de subculturas en estos personajes.

Alianza

Humanos: Mezcla de todas, los hay pijos, emos e incluso canis. Esta tercera se parece mucho a lo general, a pesar de que son amantes del estilo Travolta en la intimidad. Son los líderes, porque son los más físicamente agraciados y, como son más, pues a ver quién les dice que no. Les gusta fostiarse con los orcos.

Enanos: A pesar de sus barbas, estos seres apoyan el comunismo, presentando sus barbas dignas de los antiguos de la época de los zares y el baile típico que realizan. Expertos en rifles, se dice que fueron los asesinos de JFK, aún está por confirmar.

Elfos nocturnos: Pijos llevando el metrosexualismo hasta límites extremos, siendo apreciadas las hembras de esta raza son las más apreciadas de todas las culturas existentes. Con orejas como cartabones son sigilosos, los típicos graciosos que te dan un susto sin que te des cuenta.

Gnomos: Estos seres bajitos son precursores de traer el reggeaeton por toda la tierra de la Alianza de culturas, por ello son odiados por muchos de las otras subculturas (y son el blanco de yoyas por parte de la horda, pero aver como los van a agarrar). Aberrantes, pocos soportan su presencia salvo otros gnomos y uno de ellos me dijo que quemara cosas.

Draenei: Venidos desde una galaxia lejana (Asia) , de un planeta llamado "Daedrethio Waca V 3.0" ( Republica federal multipersonal excomunista unida de la india), son Emigrantes idadaptados , ya que se portan como en su planeta (pais), una mezcla aún incomprensible. Mirados como bichos raros, buscan la paz, por lo que podrían llamarse hippys de los años 60, aunque su pasión de tomar armas hace pensar que no. Se dice que los draenei son indues por la razon de que montan elefantes, son feos y raros.


Horda

Orco: Formados en gran mayoría por Skin heads, debido entre otros motivos a que la gran mayoría van con las cabezas rapadas y gustan de ir en grupos a los que ellos llaman clanes o incluso bandas. Son agresivos por naturaleza y disfrutan de machacar a gente más débil que ellos (como casi cualquiera, vamos).

Trol: Venidos desde Jamaica e instruídos por el mismísimo Eddy Gordo, estos seguidores de a cultura Punk (amantes de crestas dignas de los gallos alfa), prefieren pegar desde lejos (de ahí que sean tan populares los Hunter y Mages de esta clase) Se aliaron con los orcos skins, porque pueden dejar que apaleen a algunos de los suyos sin miedo, ya que regeneran sus heridas.


Tauren: Rama de hippies que, como buenos hippies, desatendieron el cuidado de su cuerpo y acabaron siendo matas de pelo. Lejos de la realidad, la mayoría esgrime con orgullo armas contundentes para quitarse de enmedio a los que no piensan como ellos. Llamados entre ellos Hippies extremistas, su masa peluda les hacae duros y resistentes, por lo que son apreciados como sacos de patatas o ayuda para palizas (actualmente son los mayores proveedores de leche pascual)

Undead: Jebis y metaleros por excelencia, son los aparentes líderes de esta unión de pandilleros macarras conocida en público como "Horda", ya que ganaron a todas las demás subculturas a duelos de aguantar la respiración (curiosamente, varios de estos no-muertos murieron ahogados inexplicablemente) Extienden la música heavy y death metal por todo el mundo.

Elfo Sanguinario: Pijos reprimidos, encontraron odio en su antiguo grupo, y aunque intentaron volverse góticos vieron problemas ante la mirada de sus nuevos compañeros. Desarrollaron la cultura bakala, apasionados por la alegría de poder pegar a sus hermanos nocturnos sin problemas, ya que tendrán a sus amigos skins y punkys para pegar si hay problemas. Sin embargo, yendo solos corren como alma que lleva el diablo mientras insulta y escupe.

FIN

"Harry ... Potter" xD

si no se ve copiad el enlace

http://es.youtube.com/watch?v=gG_ORk3EFnU

Algo d musica pa animar esto un poco XDDDD

Padre de familia

Estudiantes GILIPOLLAS

Es sencillo localizar a un estudiante gilipollas, basta con observar un examen suyo:

* Cristobal Colon:Fue el que invento el jabon de la lavadora!

(entonces...el payaso de micolor descubrio America no?)

* Franco:Fue rey durante la Republica

(Y Juan Carlos I presidente de la dictadura)

* 1ª Guerra Mundial: Fue la guerra que hubo entre Brasil y España por la conquista del Mundial de futbol del 66

(juraria que Brasil no ha jugado ningun mundial)

* Hijos del Rey Don Juan Carlos:Melchor,Gaspar y Baltasar

(creo que no hacen falta comentarios)

* Monarquía: Gobierno de monos.

(carajo! con razon en españa andan tan mal)

* Plomo: Dícese de un tío muy pesado.

(carajo que no sabia que luis miguel era un elemento de la tabla periodica)

* Italia:Es un país en forma de pizza que come botas

(Yo es que me parto el tronco contigo caja)

* Cobre: Acción de cobrar.

(y paladio accion de paladiar no?)

* Platino: Plato pequeño.

(hasta hoy no sabia que llevaba la vajilla en el carro)

* Masa: Hulk.

(que no era la mole)

* Molecular: Culo enorme.

(entonces puedo decir "señorita, usted está de lo mas molecular)

* Presión: Donde están los presos.

(y aplicamos prisión en una herida para que deje de sangrar)

* Reproducción sexual: Para que se provoque la FERMENTACION, tienen que estar el órgano masculino dentro del femenino

(Así seguro que sale un hijo cervecero, de eso no hay duda)

* Derivados de la leche?: La vaca.

(Si, la vaca deriva de la leche del toro)

* Estimulantes del sistema nervioso: El café, el tabaco y las mujeres.

(Joder chaval, lo has clavao, y es que las mujeres te sacan de tus casillas...)

* Explica algo del Greco: Era bizco.

(Así pintaba el muy cabrón, to doblao)

* Polígono: Hombre con muchas mujeres.

(Pentágono 5 mujeres, Hexágono 6...y así sucesivamente)

* Comentar algo del 2 de mayo: ¿De que año?.

(Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576)

* Cogito, ergo sum: Le cogí lo suyo.

(¿Y lo tenia grande?)

* La sal común: Tiene un curioso sabor salado.

(Ummmm, jamás lo habría imaginado)

* Derivados de la leche: El arroz con leche.

(Derivados del arroz, la leche con arroz)

* El arte griego: Hacían botijos.

(Siglos de Arte resumidos en una puta frase)

* Países que forman el Benelux: Bélgica, Luxemburgo y Neardental.

(Hombre, los Holandeses tienen cara de simios pero no tanto)

* Pediatra: Medico de pies.

(Convencido toda la vida que eran pederastas y no pediatras)

* Quevedo: Era cojo!, pero de un solo pie.

(Bufff, menos mal que nos lo has aclarado)

* Brisa del mar: Es una brisa húmeda y seca.

(A la par que mojada y ausente de humedad)

* Un gusano que no sea la lombriz de tierra: La lombriz de mar.

(Si es que se lo han puesto a huevo)

* El oído interno: Consta de utriculo y draculo.

(Contra la ignorancia.. imaginación)

* Palabra derivada de luz: Bombilla.

(Lo siento, me estoy riendo demasiado y no puedo comentar este... HABLA POR SI SOLO)

* ¿Conoces algún vegetal sin flores?: Conozco.

(en definitiva mi favorito, no tiene desperdicio)

* Moluscos: Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo.

(Y los calamares, que crecen en bocadillos)

* Ejemplo de reptil: La serpiente "Putón"

(Si es que las visten como guarras)

* Calamar: Se llama así porque cala los mares.

(Elemental querido Watson)

* Movimientos del corazón:El corazón siempre está en movimiento, solo está parado en los cadáveres.

(Joder, cuanta razón tienes)

* El sexto mandamiento: No fornicarás a tu padre y a tu madre.

(Jodida iglesia, siempre amargando a la gente)

* Un cuadro de Velázquez: Las "mellizas".

(Te equivocaste, se llama "Las Mininas")

* El cerebelo: Es el fruto del cerebro.

(Como mejor esta es en zumo)

* Animales suptores: Son los que chupan, como el elefante.

(Que le digan al elefante como la chupa la elefanta)

* Sancho Panza: Era muy aficionado al vino, a las mujeres y a las drogas.

(Era un yonki de cuidado, y el Don Quijote un putero)

* Partes del tronco: Ombligo, cintura y tetilla.

(La tetilla es un órgano vital para el ser humano, sobre todo para los hombres, la de las mujeres claro)

* Barroco:Estilo de casas hechas de barro.

(Como su propio nombre indica)

* Alfarero: El que tiene un farol.

(Farolero: el que hace cosas de barro, como por ejemplo cosas barrocas)

* Minerales: Son animales sin vida.

(entonces cuando atropellé al gato de la vecina se volvio mineral?)

* Área del triángulo:

Es igual a la cuarta parte de la mitad de su lado por la semisuma de la raíz cuadrada de tres. (Más la raíz cúbica del cuadrado de los paletos?)

* Volcanes: En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter.

(Si, ese que esta al lado de los Pirineos. Salen hasta pulpos en las erupciones)

* Peces: El caviar se hace con huevos de "centurión".

(Están locos estos romanos, mira que poner huevas de pez)

* Dónde fue bautizado Jesucristo: En Río Janeiro.

(Con Ronaldinho y Ronaldo, menuda fiesta se pegaron)

* La medula espinal : Es un tubo de 10 a 12 metros donde decían los antiguos que residía el alma.

(los cientificos aun no se explican como coño cabe en una persona de 1.57)

* Napoleón: Está enterrado en "Los Paralíticos", en París.

(Debe ser por lo de la mano tonta que tenía)

* Anfibios: De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes.

(De la rana marina por supuesto)

* La piel: Es un vestido sin el cual no resistiríamos los porrazos, es además un muro de contención para que no se nos salgan las carnes.

(Es que si se salen las carnes, todas las tripas desparramadas por ahí, que asco ¿no?)

* Insectos: Son una especie de aves pequeñísimas.

(Igual que los arácnidos, que son mamíferos de 8 patas)

* Latín: Caesar mandavit enemici ab porto Ostiae
o Traducción correcta: César arrojó a los enemigos del puerto de Ostia.
o Traducción del alumno: El César de una ostia arrojó a los enemigos del puerto.
* Latín: Ave Caesar, morituri te salutant.
o Traducción correcta: Salve César, los que van a morir te saludan.
o Traducción del alumno: Las aves del César morían por falta de salud.
* Latín: Cogito, ergo sum.
o Traducción correcta: Pienso, luego existo.
o Traducción del alumno: Le cogí lo suyo (y que tal estaba?)

El señor de trola films 2

el señor de trola films

Google. Analisis

También es conocido como Guugle o Gúguel. Compañía que junto con Sun Microsystems compite contra Hasecorp para dominar el mundo mediante su ultrafamoso buscador de todo y más. Su buscador busca de todo y encuentra hasta lo que no buscas, como te puede sugerir que compres un libro en vez de buscar cosas gratis que puedas pegar en tu tarea.

También te puede direccionar a páginas completamente llenas de basura y que ni siquiera contienen los términos que buscas. Es tan potente que Wally ya no está perdido y de Bin Laden se tiene hasta la foto de su culo pelao con el supersatélite espía "Google Earth"(Guguelé).

Su buscador de imágenes es conocido como la unica página porno gratuita del mundo siempre y cuando no hagas click en las fotos para ampliarlas. Además Google se especializa por ofrecer a la gente cosas imposibles, como 6.000 GB de correo por la cara (ideal para dumps warez) o la posibilidad de buscar cualquier vídeo porno en cualquiera de tus 300 carpetas ocultas en un par de segundos con el gugul destóp.

Se dice que Google se creó en un viejo 286 con el bloc de notas y el BASIC pero como iba más lento que un desfile de cojos, lo pasaron a C-- y listo. En la actualidad Google Inc. tiene buscadores y herramientas para todo, incluido un auto-respondedor de exámenes para hojas con puerto USB llamado Google Toolbar.

Google ahora mismo el rey de internet ha conseguido dominar todo el mundo virtual y ahora está apunto de hacerlo con el 'real', con su Google Earth es capaz de localizarnos en un segundo. Y solo es cuestión de tiempo que tome consciencia de sí mismo y empee esta herramienta, que tan fascinante nos parece ahora, para localizarnos y matarnos a todos.

Los 20 mandamientos del vago

1- Amarás al colchón sobre todas las cosas.

2- Con diez colchones por banda
y el pijama de su abuela
va a dormir a pierna suelta
un cabestro bergantín.

3- Santificarás la siestas.

4- Ama la cama como a ti mismo.

5- Roncando se entiende la gente.

6- Tras la tempestad viene la cama.

7- A somier muerto, somier puesto.

8- Cuando el grajo vuela bajo, ese día no trabajo.

9- No dejes para hoy lo que puedas hacer mañana.

10- Duermo, luego existo.

11- Más vale pijama en mano que ciento volando.

12- A Dios roncando y con el despertador sonando.

13- De bien nacido es ser adormecido.

14- De tal vago, tal siestecilla.

15- A buen sesteador, pocas almohadas bastan.

16- Bienaventurados los que duermen, porque de ellos sera el reino de los sueños.

17- A quien madruga, Dios le tortura.

18- Quien a buen sofá se arrima, buena siesta le cobija.

19- En un lugar de la cama de cuyo nombre no puedo acordarme porque me estoy quedando frito...zZZZzzZZzz..


Nota: Como vereis solo hay 19 pero es que me daba pereza anotarlos todos...

John Salchichón Rambo

pos aki va una parida komo otra cualkiera xD (by el bananero)

Jesus. Analisis

Personaje de ficción fundador del cristianismo. Se le conoce por muchos nombres, pero se le ha conocido en varias personalidades, a saber: Aunque se trate de la misma persona, sus distintas venidas al mundo están recogidas en distintas entradas dado que son vidas distintas. La Biblia nos dice que morirá definitivamente en el año 3333 d.C. cuando un grupo de representantes del pequeño comercio y pescadores lo condene a la cruz eléctrica por arruinarles transformando el hagua en vino y el pan en peces. Dos meses después, Chuck Norris vengará la muerte de su primógenito, viajará al pasado hasta el año 3332 y mirará fijamente al tiempo, quien sabiamente decidirá no avanzar.

Principales venidas

* Jesús de Neanderthal, alrededor del 12.000 a.C.
* Jesús de Nazaret, desde el 3 a.C. hasta el 30 d.C.
* Jesús de Chamberí, alrededor del 1996 d.C.
* Cyberjesús, el año 3000 d.C.

Otros

Dícese también del apelativo para dirigirse a toda aquella persona, sea varón o hembra, que estornuda (aunque es raro que coincida con su nombre), ya que se tiene la certeza de que si no se le dice, el sujeto en cuestión sufrirá una muerte por combustión espontánea de su dedo chico del pie.

Se rumorea que Jesús le hace bocadillos de salchichón a Peter Griffin, debido a que lo dijo en una clase de catequesis que dió Peter.

Fue brutalmente asesinado por Soldados Romanos de Roma, cuando se disponían a realizarle una novedosa operación de apendicitis, pues hasta la época no se realizaban este tipo de cirujías, resultando muerto a causa de las ínfimas medidas de higiene que se podían permitir.

Después de muchas investigaciones en la biblia real se supo que su nombre era joto cristo y que era un travesti que se hacia llamar María Magdalena para tener aventuras sexuales. También se supo que fue el primer emo de la tierra.

* Según algunas personas Jesucristo ha sido el primer comunista e inventor del botellon ya que su dieta consistia en cambiar el agua por un vinito.Pero el como era pobre no tenia presupuesto para comprar coca-cola.Tambien fue el primer pandillero ya que su plan de los fines de semana era irse con los colegas de parranda a molestar a los curas judios. Por último hay que recalcar que era un drogadicto por que para bendecir a todo lo que se le acercaba hay que drogarse mucho pero mucho.

Leyenda

La antigua leyenda urbana egipcia del monte constituye un importante conocimiento conocido a principios de siglo expuesto por dos sencillas estudiantes, una buena y una mala, en clase de pollología. Donde se afirma que Jesucristo es una Máquina Expendedora.

Esta sencilla conclusión se obtiene de la ecuación lógica de que, según la santa Biblia el susodicho individuo iba regalando panes y peces a todo el que le daba un sobao del Carrefour, lugar de buen prestigio en aquella época. Por lo que sin lugar a duda si te daba panes y peces no era ni bueno, ni piadoso, ni nada por el estilo, sino una Máquina Expendedora.

Mas de trola films

Aragon by trola films

Chat

Noticias 08/06/2008

NOTICIAS DE ULTIMA HORA

Nos complace anunciaros que se está llevando a cabo el desarrollo de un servidor privado de World of Warcraft, solo para los miembros de fri-k-das y miembros del foro.

Nuestras espectativas para los proximos meses es que los miembros de nuestra comunidad "testeen" el servidor, y mas adelante, abrirlo de manera global.

Hemos creado una pagina web para este dicho evento, la pagina web es: www.wow-frikadas.blogspot.com

En la pagina pueden encontrar la mayor parte de la informacion sobre el desarrollo del servidor de World of warcraft.
De momento, estamos esperando vuestra colaboracion para recoger firmas en un post del foro, referido a este tema.
Pueden visitarlo aqui

lo k pasa si videojuegos s unen con otros

Mario en Vice City

Frases Celebres de Jorge Arbusto

* Hulk Hogan todavia no me ha matado ¿por que?

* Me siento como en casa en la República Española(en visita de Estado con su hermano a Aspaña a un palmo de la Reina Sofia, sentado en su misma mesa y desde luego en su presencia)In anglo-saxon Texan Spanish.

* Todo lo bueno se da en EUA, los Beatles(aunke bush es tan imbecil que no se da cuenta de que los beatles son ingleses), Los Burritos(del mcadonnalls) y Chuck Norris.

* Buenos días Dalai Lama. Dicha al Papa Juan Pablo II.

* "La gran mayoría de nuestras importaciones vienen de fuera del país." (George W. Bush, Jr.)

* "Si no tenemos éxito, corremos el riesgo de fracasar." (George W. Bush,Jr.)

* "Marte está esencialmente en la misma órbita... Marte está más o menos a la misma distancia del Sol, lo que es muy importante. *"Nosotros tenemos fotos donde existen canales, pensamos, es agua. Si hay agua, eso significa que hay oxigeno. Si hay oxigeno, significa que podemos respirar." (Gobernador George W. Bush, Jr., 11/08/94)

* "El Holocausto fue un período obsceno en la Historia de nuestra nación. Quiero decir, en la Historia de este siglo. Pero todos vivimos en este siglo. Yo no viví en ese siglo." (Gobernador George W. Bush,Jr., 15/09/95)

* "Yo creo que nos dirigimos de modo irreversible hacia la libertad y democracia pero eso puede cambiar." (Gobernador George W. Bush, Jr., 22/05/98)

* "Una palabra resume probablemente la responsabilidad de cualquiera gobernante. Y esa palabra es "estar preparado." (Gobernador George W. Bush, Jr., 06/12/93)

* "Yo no soy parte del problema. Yo soy Republicano." (Gobernador George W. Bush, Jr.)

* "El futuro será mejor mañana." (Gobernador George W. Bush, Jr)

* "Nosotros vamos a tener el pueblo americano mejor ilustrado del mundo". Gobernador George W. Bush, Jr., 21/09/97)

* "Personas que son realmente muy extrañas pueden asumir posiciones clave y provocar un terrible impacto en la Historia." (Gobernador George W.Bush, Jr.)

* "Yo mantengo todas las declaraciones equivocadas que hice." (Gobernador George W. Bush, Jr. para San Donaldson)

* "Nosotros tenemos un firme compromiso con la OTAN. Nosotros formamos parte de la OTAN. Nosotros tenemos un firme compromiso con Europa. Nosotros formamos parte de Europa." (Gobernador George W. Bush, Jr.)

* "Hablar en público es muy fácil." (Gobernador George W. Bush, Jr. a periodistas en 09/10)
* "Un número bajo de votantes es una indicación de que menos personas están yendo a votar." (Gobernador George W. Bush, Jr)

* "Cuando me preguntaron quién provocó la revuelta y las muertes en Los Angeles, mi respuesta fue directa y simple: ¿A quién debemos culpar por la revuelta? A Los revoltosos. Los revoltosos son los culpables. ¿A quién debemos culpar por las muertes? Los que mataron son los culpables." (George W. Bush, Jr.)

* "Ilegitimidad es algo que deberíamos hablar en términos de no tenerla." (Gobernador George W. Bush, Jr., 20/05/96)

* "Nosotros estamos preparados para cualquier imprevisto que pueda ocurrir o no". (Gobernador George W. Bush, Jr., 22/09/97)

* "Para la NASA, el espacio aún es alta prioridad." (Gobernador George W. Bush, Jr.)

* "Francamente, los profesores son los únicos profesionales que enseñan a nuestros niños". (Gobernador George W. Bush, Jr., 18/09/95)

* "El pueblo americano no quiere saber de ninguna declaración equivocada que George Bush pueda hacer o no." (Gobernador George W. Bush, Jr.)

* "Todos somos capaces de errar pero yo no estoy preocupado en esclarecer los errores que puedo haber cometido o no." (Gobernador George W. Bush,Jr.)

* "No es la polución lo que está perjudicando el medio ambiente. Son las impurezas en nuestro aire y agua que hacen eso." (Gobernador George W. Bush, Jr.)

* Mi nueva limusina es tan grande que no tiene radio, sino diametro

spot contra el tabaco

tomo 3º Zack Kim

mario bros

2º tomo semanal de pifias mentales

sin comentarios

este video es el ms friki k e visto en mi vida, sk ni sikiera se como llamarlo..............
si todavia no eres friki y no tienes un par de ........no te lo recomiendo ver.

Nintendo sixtyfoooooour

Biografia de It (Eso)

bueno, pos hoy que estoy inspirado, voy a hacer la biografia de un payaso que sale en una peli de un libro de stephen king xDDDD. es de mi propia cosecha!!!

BIOGRAFIA DE IT (ESO)


Niñez

El payaso It nace en medio de ninguna parte en el año tropecientosmil dos. Tuvo una dura infancia, ya que sus padres, al ser literalmente horribles, it salio por la culata como quien dice, y es mas horrible que el culo de un oso habiendo sido penetrado por un elefante alfa en celo.

Cuando it cumplió los 16 años de edad, dejo la escuela, ya que era un ser incapaz de integrarse en la sociedad y una carga para el estado. Empezo a coger un cariño odioso a los niños, que le hicieron la vida imposible.

Madurez

A los 20 años de edad, it fue a la asociacion de payasos anonimos, donde conocio a los payasos de la tele, pero en un casting, fue suspendido, lo cual no pudo presentarse a esa serie.
El problema del casting fue que en una "demostracion" del programa, secuestro a dos niños, los cuales nunca aparecieron

It, reprimido, deambuló por el mundo, y conocio a Michael Jackson. It aprendio todo sobre el placer de "secuestrar" niños para su propio beneficio, y actualmente es a lo que se dedica

Etapa actual

It ha sido contratado para una pelicula, titulada con su mismo nombre, en la cual, no hace mas que buscar niños, a convencerles, a secuestrarles y a vio*** , ejem, queria decir, matarles.
Tras haber logrado sus fines, it persigue adultos, con su fiel compañero de trabajo Michael Jackson

Muerte

It muere a causa de una patada giratoria de Chuck norris, que estaba camuflado en la pelicula de It.
Chuck Norris, disfrazado de un humilde actor. La prensa decidio cerrar la investigacion para saber si era de verdad Chuck Norris, ya que recibio amenazas de Chuck

6º tomo semanal de los hechos de chuck norris

101-Chuck Norris puede ir a un Burger King, pedir una Big Mac y se la dan.
102-Una vez Chuck Norris peleó con un oso, un cocodrilo y un león al mismo tiempo. Les ganó atándolos con una anaconda.
103-Chuck Norris no es hombre ni mujer, su sexo es Chuck Norris.
104-Chuck Norris es famoso por su gran colección de duendes de jardín. Como una extraña coincidencia a veces los niños que pasan cerca de su casa desaparecen.
105-Una vez Chuck Norris le pegó a un hombre con un mono tan fuerte que el hombre cagó bananas.
106-Chuck Norris pesca cortándose y tirándose a una piscina con tiburones y pirañas.
107-Cuando Chuck Norris medita, la gente muere.
108-Chuck Norris ha visto la parte superior de los padres de Vaca y Pollito.
109-Chuck Norris sabe como se llaman los padres de Timmy Turner.
110-Chuck Norris se comió una caja de pelotas de Golf. Después se fue a cagar y salió Tiger Woods.
112-El Programa de Protección de Testigos fue creado para proteger a la gente que había visto a Chuck Norris.
113-Los créditos de Walker de Texas son en realidad una lista de la gente que Chuck Norris pateó (y por lo tanto, mató) ese día.
114-Hay un orden en el universo: Espacio, tiempo y Chuck Norris... estaba bromeando... Chuck Norris es el primero.
115-La mayoría de los hombres tienen el testículo izquierdo es más grande que el otro. Chuck Norris tiene cada testículo más grande que el otro.
Chick Norris...
116-El que escribía el punto anterior murió por escribir mal el nombre de Chuck.
117-El camino más corto al corazón de un hombre es el que sigue el puño de Chuck Norris.
118-Al principio todo era nada. Hasta que Chuck Norris le dio una patada en la cara y le dijo "Búscate un trabajo". Así comenzó el mundo.
119-La raíz de Chuck Norris es dolor. No intentes elevarlo al cuadrado porque el resultado es la muerte.
120-Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos o menos.

house

Me llamo Earl

chiki chiki vers. counter strike

Top 10 entradas: Mes de Mayo

Las entradas estan clasificadas por el numero de comentarios que han recibido. No cuentan las entradas de votaciones, noticias y cosas por el estilo.

Aqui estan:

1: Testimonios Black Matadero (3 comentarios) Por: Togrim y Fuiti
2: Top Ten de Hizan (3 comentarios) Por: Arthur
3: Logo de la Peña (3 comentarios) Por: Luis (El cabronazo del año)
4: Zack Kim (3 comentarios) Por: Bob el silencioso
5: Como ser expulsado de clase por una goma (3 comentarios) Por: Arthur
6: Perro de Pradera (2 comentarios) Por: CharizardShiny
7: Timofonica: Analisis (2 comentarios) Por: Thor
8: Chewbacca (2 comentarios) Por: Thor
9: This is Sparta (2 comentarios) Por: Jay (Alias trankaman)
10: Frases celebres del final fantasy X (2 comentarios) Por: Thor

Clasificacion (Entradas Publicadas)

1: Thor (29 entradas)
2: Bob el silencioso (23 entradas)
3: Jay (12 entradas)
4: Charizardshiny (7 entradas)
5: Arthur (6 entradas)
6: Togrim y Fuiti (6 entradas)
7: Luis (5 entradas)
8: Creador de mundos (1 entrada)
9: Gontxu Lezcano (0 entradas)
10: Javier Campesino (0 entradas)

Clasificacion (Mayor puntuacion)

1: Togrim y Fuiti
2: Arthur
3: Luis
4: Paco
5: Charizardshiny
6: Thor
7: Jay
8: Creador de mundos
9: Gontxu Lezcano
10: Javier Campesino

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Visitas al blog en el mes de Mayo: 1800 (2156-356)
Hora de Actualizacion a las: 09:38
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Leyenda:

Verde: Mejor que la anterior actualizacion
Amarillo: Igual que la anterior actualizacion
Rojo: Peor que en la anterior actualizacion
Blanco: Sin importancia

toma metal gear solid (Descalificada)

Entrada Eliminada por: Thor

Motivos:
-Se ha hecho copiar/pegar (La proxima vez quita los enlaces para que cante menos)
-Demasiado texto inleible, haz una síntesis

NOTA: Esta entrada será descalficada para las proximas entradas como mejores del mes.

Shouth park los mejores momentos